道道,诉给自己听

连续几天的火锅,几通电话,简单的几个短信,也能搞得我一把鼻涕一把泪,粗糙的外表下居然有这么温润的心啊。我知道我是一个不善“经营”(这个词有点俗了)关系的人,我不知道未来是否还能彼此无障碍的交心,但此刻,我知道,我们是没有失落的。

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开化和肤浅

酒桌上,朋友不休的发表着观点。点头,微笑,附和着我的这个朋友,同时伴随着一种想早早结束的感觉。我很诧异我会有这种感觉,因为我喜欢热闹,喜欢群居,喜欢跟人交流我的想法,也愿意听别人的故事。但此刻的我非常排斥他说的的东西,因为我觉得他说的太肤浅了。神游之际,我想到,我之前在喋喋不休的说着事情的时候,会不会也会让一些人觉得我好肤浅,他们会不会跟我现在一样只是礼貌性的附和,而心理想着早早的结束谈话呢?

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随笔

我尝试着很认真很认真的去梳理过去,通过日志、通过回忆,回忆我这四年的成长的历程。第一次打工挣的50元给寝室买老婆饼,结果因为回来得太晚而换成了蛋挞;第一次去挑战权威,结果被各种谈话,以至于我很长一段时间我怀疑自己的心里是不是有问题,最后找心理医生谈话而不了了之;第一次跟女生写情书,把自己都感动的不行,最后这份想一直珍藏的记忆也变得零星模糊了;一个人冬天的晚上跑到江边,被江风吹得冻了一晚上,又怕回去丢面子,最后第二天流了一天的鼻涕;第一次喝的大醉,还有那痛哭的流涕。。。

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选择离开

越来越虚伪了! 习惯了隐藏真实的想法,适应了把对别人的不满用含蓄的语调说出来。习惯了用心去对待身边的人,适应了一次一次的被忽略。习惯了一个人的寂寞,适应了用喧嚣对抗外界的喧嚣。本来就是小草,又何必强求自己一定长成参天大树呢。想得太多,往往束缚了自己的行动。不想去伤害,所以选择了承受。世界依旧,为什么一定要按你想的而运转呢?抛去那些浮躁的喧哗,是否能听到内心的呼唤。我就是我,一个普通的不能再普通的人。那些华而不实的豪语,那些壮志凌云的志言,那些曾经的梦想,我且选择离开。不要那些奢华,也不要那些负担。眼前的,身边的,这就是我所拥有的。过去的依旧存在,将来的不知在哪,也不要奢求去做成一串珍珠,认真的去对待我现在所拥有的一颗珍珠。这就是将来,这也将成为过去。

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过了大学

谢谢你的信赖,让我抽点时间整理下自己大学的思路。在你提这个问题时,我看见了你的上劲,同时还有你的迷茫。每个时间段对大学都会有不一样的理解,进大学之前和上大学以后的感受肯定是不一样的,而每一年的某一天,你对大学的理解又会有不一样的看法,其中有悔恨,也有骄傲。你的环境,以及你的内心的需求,我不知道,我也就只能站在我现在的角度,用我的教训去给你点启示,希望对你有帮助。

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小男孩

       “你是小熊,没有竹子吃了,只能吃树枝的小熊。”妹妹半开玩笑的说我。我也曾把自己比作一些象征性的物体,针对不同的对象,充当不同的角色,像箭,像风,像羔羊……但无论什么样的比方,都不能很好的概括出我来。甚至有很长的一段时间困惑于我是什么,诉诸于朋友,褒贬不一,但他们都没能很好的解决我的困惑。寝室的哥们也直接或间接的告诉我“快乐就好”。不也这样吗?无论我是怒,是喜,是假,是真,是恨,是爱,我仍然是我自己。而我也时刻做出选择,领先或者落后,放弃或者坚强。当我不再去依据怎样做更像我时,一切的选择都释怀了。看得起,看不起,喜欢亦或不喜欢,我依旧是我。

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