何处岸

今夜一过，我就23岁了。

6月22日大学毕业回家到现在的有一段时间了，每天也就是静静的享受着无所事事的状态。看看书，上上网，游游泳。晚上陪父母坐在路边，吹着风促膝畅聊，八卦一下各种人和事，谈谈理想，聊聊过去。我以为这也是我现在可以为父母做的事了。在聊到未来的规划的时候，我也有过忧虑；在村里我觉得我还算是我们这辈中比较优秀的，我害怕以后的机遇没有别的孩子好，我害怕那些有点关系背景的孩子可以轻而易举的找个比我好的工作。在我将这些忧虑告诉我爸的时候，我一直希望他能很自信的告诉我“没什么大不了的，你可以做的更好”。我们无法预知未来怎么样，但我们彼此都需要这样的一种气魄，我能掌控我的生活。

6月21日。和有些同学没来得及道别，我就坐上了回家的火车。老大，老葛，炳晖，勇斌，方锐，春波把我送上了火车。火车开动的时候，内心有股冲动，那一刻别人对你的好扩大了好多倍，有好多的不舍，好想好想一直拥抱着对方，好想好想弥补过去无意间做过的对不住哥们的地方，好想好想再跟你们痛痛快快的喝酒，哪怕是吐血，吐完我们再喝，好想好想说声珍重。

    6月20日。送走了阿力。前一天晚上从特色餐厅匆忙的赶到味当家，跟寝室的几个哥们接着痛痛快快的喝酒，我们聊了很多，阿力的眼泪搞得我也莫名的激昂起来。四年了，骂过，打过，笑过，太多的回忆，太多的记忆，我们不知不觉在里面成长了。或者从文艺青年变成了2B青年；或者从闷骚型变成了重口味型；磨了棱角，变得干练。这天晚上没能回来跟哥几个就着烤肉喝扎啤，深表歉意，不是这事不重要，也不是谁更重要，就因为一个承诺。没办法，实在人。好想最后送送陪伴我大学四年的朋友，特别是有几位。送走了几个，有几个最后也没能送成，我想告诉你我的心里有你。也许你永远不会知道，我一直在窗外，透着窗子望着你，直到你和火车消失在我的眼前，很远很远，一个人急急忙忙的走在回去的路上，很不是滋味。你将来的世界里，或许大到我只是其中的一颗沙子，慢慢的我也许会离开你的世界。最后的一段毕业季，喝酒吃饭，但直到毕业，有的都没能出去喝点，哪怕是班饭的时候，我好想好想跟你干一杯，好想，但我放不下，我觉得你能主动点，你走得时候，也没能跟我说下，尽管我想送你，我觉得我们已经走得很远很远了。

     5月16日。寝室的几个哥们想给我过生日，就着阳历。我寻思着叫上几个知心的朋友一起吃顿饭，自己也没想什么过生日，后来想想班上的同学好久没聚聚了，借这次机会，一起聚聚，就像大一的时候那样，有说有笑的。大一的时候没能请大家吃饭，这次可以好好的搓一顿。下午唱完歌，就去笨鸡海鱼。朋友攒劲，吃喝都挺尽兴的，让我很是感动。老葛应该也喝尽兴了吧。

   2月27日。从勇斌告诉我考研成绩以后，我知道北微所就与自己无缘了。出院后，很早的联系了很多学校，发邮件，打电话。那段时间装着无所谓，以为没有什么大不了的。直到有天晚上，梦中给家里打电话的时候，在梦里很悲切的大哭了一场，醒来我发现，原来有的东西我还是很在意的。从青岛回来（很感谢苏州和杜康在青岛的款待，很够意思），知道结果后，真不想跟任何人说话，感觉天空很沉很沉。在成都最后确定下来后，心里的石头总算落下来。后来想想，很多事情，没什么大不了的，但我在意周围的人怎么看我。

    2月21日。好早的到学校，想做做毕业设计。等老葛回来后，前天一起去吃了一顿饭，第二天就感觉肚子不舒服，到晚上吐了好几次，以为就是食物中毒或者肚子消化不良什么的，去门诊开了一点药，想熬一个晚上，到晚上2点的时候，疼的实在受不了了，让室友陪着我去医大二院检查，打了一晚上点滴，第二天检查，发现是急性阑尾炎。在医院这段时间有故事，我很容易轻描淡写的说出来，里面的每个故事都能让我感动很久。谢谢你们的陪伴与照顾，谢谢。

   1月7日。从准备考研，准备考北微所，从一个人准备到三个一起的小团队，从不知道从何处下手到对自己走得路有个深刻的体会，这里的故事我们都不会忘记。何宾跨专业考上了中国石油大学，林森考上了上海交大，我进入了农科院。我们无法知道这条道路是好是坏，我们也没有衡量这条路的标准。我们的焦虑，我们的张狂，我们的争执，我们的顾忌都成了过去。而我们所做的一起努力最后也就是为了对得起自己。

  大学在不经意间结束了，走了很多的弯路，搞了很多的笑话，失落过，欢笑过。我们毕业了，毕业了。。。

2012年7月4日 荆州

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写这篇随感的时候大学毕业，而此刻硕士也要毕业了，一晃三年，你们现在过得还好吗？是否还会有迷茫？

2015年5月1日 成都